Dilemele vieţii de cuplu - I

Să  plec sau să rămân? Este întrebarea pe care cu toţii ne-o adresăm la un moment dat în viaţă (spune Russ Harris – autorul cărţii „ACT with love”).  Întrebare care probabil este mult mai delicată atunci când vine vorba despre relaţii afective şi de intimitate emoţională, precum relaţia de cuplu sau viaţa de familie. Chiar dacă încărcătura emoţională care însoţeşte aceste gânduri este mare, conţinutul cognitiv defineşte o normalitate întâlnită de mult timp în existenţa fiinţei umane. Mai mult decât atât, dacă analizăm evoluţia minţii umane se pare că un astfel de gând are mult sens.

Specialiştii, care analizează evoluţia bio-psiho-socială a omului, sunt de părere că dacă mintea umană nu ar avea capacitatea de rezolvare a problemelor, specia umană nu ar fi făcut faţă competiţiei directe cu alte specii (animale) care sunt mult mai rapide şi mai puternice decât noi. Mintea „primitivă” a predecesorilor noştri, în istoria lungă a adaptării fiinţei umane, avea nevoie să identifice soluţii cât mai rapide pentru a supravieţui invaziei inamicilor şi animalelor de pradă. Şi se pare, că la fiecare generaţie  mintea umană devine din ce în ce mai evoluată. Devenind şi din ce în ce mai sofisticată. Astfel încât, atunci când mintea umană încearcă să rezolve o problemă, caută imediat mai multe soluţii. Şi atunci când o situaţie este dureroasă sau dificilă o soluţie perfect raţională este „fuga”. Indiferent că vorbim despre divorţ sau separare. Doar că, soluţia identificată de minţile noastre nu este mereu soluţia cea mai înţeleaptă. Cu siguranţă, cei mai mulţi dintre noi au avut momente în viaţa când mintea ne-a sugerat că cea mai bună alegere este lupta ca rezultat al emoţiei de furie, însă în multe cazuri am reuşit să ne oprim şi să reacţionăm contrar reactivităţii emoţionale şi conţinutului cognitiv (adică, contrar a ceea ce ne spunea mintea) şi ulterior ne-am bucurat de alegerea făcută.

Revenind la dilema subiectului nostru de discuţie, deoarece situaţia nu este atât de clară pe cât ar fi o „casă în flăcări” din care singura noastră soluţie pentru supravieţuire ar fi fuga, în viaţa de cuplu şi de familie lucrurile sunt mai puţin clare şi probabil mai complicate. Şi în astfel de situaţii mintea umană, cel mai adesea, începe să „croşeteze” pentru a găsi cât mai multe dovezi de genul „pro” sau „contra” plecării sau rămânerii în relaţie.  Problema este că acest tip de rezolvare implică mult prea puţină vitalitate, însă este extrem de consumătoare de timp şi energie.

Dacă relaţia nu este una bună, atunci este util să acordăm puţin timp pentru a reconsidera plusurile sau minusurile vieţii relaţionale, dar este important ca acest proces să nu fie exagerat şi prelungit la nesfârşit. În astfel de situaţii este mult mai potrivit să luăm în considerare că avem în fapt patru alternative: a ieşi din relaţie, a rămâne şi a schimba ceea ce se poate schimba, a rămâne şi a accepta ceea ce nu se poate schimba sau a rămâne şi a renunţa la schimbare aşteptând ca lucrurile să se înrăutăţească şi mai mult.

În parte a II-a a acestui material voi prezenta în detaliu conţinutul celor patru alternative, până atunci să reţinem că - mintea nu identifica mereu alegeri înţelepte; a reacţiona conform emoţiilor nu este mereu cea mai bună decizie; acţiunea este sigura care poate determina schimbarea dorită conform valorilor noastre de viaţă.

Psih. Gyorgy GASPAR

Reguli vs. Valori de viață

Într-un context echilibrat, regulile sunt mai mult decât utile. Viața noastră ar deveni foarte dificilă dacă nu ar exista reguli de circulație care să stabilească o limită de viteză, o bandă de trafic sau o starea de sănătate optimă pentru șofat. Dar, uneori regulile devin problematice dacă sunt folosite într-o manieră extremă. Foarte ușor devenim rigizi și inflexibili, și sfârșim prin a trăi o viață plină de restricții și control.

Valorile sunt acele conținuturi care ne permit deschiderea sufletească și ghidează acțiunile noastre în conformitate cu ceea ce are sens pentru noi. Astfel valori sunt o sursă de lumină, deschidere și expansivitate psihologică. Regulile au un conținut bogat în obligații, îndatoriri și împovărări. Valorile conțin cuvinte de genul dorință, alegere, sens, importanță, în timp ce regulile tind să includă cuvinte precum trebuie, corect, greșit, bun sau rău.

Iată câteva exemple care vor facilita o clarificare a diferențelor dintre reguli și valori:

Regulă: Trebuie să i-au în serios ceea își dorește partenerul meu;

Valoare: Vreau să țin cont de ceea ce își dorește partenerul meu;

Regulă: Trebuie să fac exerciții în mod regulat, altfel mă voi îngrășa;

Valoare: Este important pentru mine să fac exerciții în mod regulat, sănătatea este o valoare importantă pentru viața mea;

Regulă: Trebuie să petrec mai mult timp de calitate cu partenerul de viață. Acesta este comportamentul corect;

Valoare: Petrecerea unui timp de calitate cu partenerul meu este ceva ce contează pentru mine. Este o parte importantă pentru relația noastră de cuplu.

Această diferențiere între reguli și valori este importantă din cel puțin trei puncte de vedere. În primul rând, când ne ghidăm viața după reguli, ne simțim restricționați, împovărați și stresați, în timp ce dacă ne ascultăm valorile de viață acestea ne aduc lumină, libertate și deschidere. În al doilea rând, nu există limitări în ceea ce privește acțiunea conform valorilor de viață, în timp ce regulile reduc drastic opțiunile pe care le avem. Astfel valorile ne conferă flexibilitate, în timp ce regulile ne îngustează deciziile, și dacă le urmăm cu strictețe devenim rigizi și inflexibili. În alt treilea rând, valorile partenerilor unui cuplu adesea sunt asemănătoare. În cele mai multe cazuri partenerii împărtășesc aceleași valori, dar au reguli diferite cu privire la acțiunile lor. Dacă țin cu dinții de regulile mele - și insist că acestea sunt corecte în timp ce regulile partenerului/partenerei sunt greșite  doar pentru că sunt diferite, această diferență de percepție va cauza o sursă inepuizabilă de conflicte relaționale. Atunci când ambii parteneri recunosc că în esență au valori similare, cei doi vor dovedii acceptare și respect unul față de celălalt.        

Este important să reținem că valorile acționează precum un compas care ne ghidează și ne menține pe direcția de evoluție dorită. De aceea este important să înțelegem cât mai clar care sunt valorile noastre de viață, deoarece doar atunci când acționăm în concordanță cu acestea putem resimții îmbunătățiri în calitatea vieții.

Psih. Gyorgy GASPAR